Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:43 

Собственно, вступление

Любопытно, что во время регистрации меня начали посещать честолюбивые мысли. Я почти уверена, что каждый, сидящий здесь человек, регистрировался в надежде, что его поймут, посочувствуют или начнут восхищаться его красноречием. В прочем, и я такая же. А что будет в итоге? В итоге я, как всегда, Forever Alone, останусь наедине со своими "высокими" мыслями. Мои воображаемые читатели, пожалуй, я не буду здесь изливать свою душу, а вот делиться планами на будущее и своими мечтами - да, всегда пожалуйста. Объявляю свой дневник открытым

16:56 

Каждый человек имеет право на прошлое

02:32 

"Когда-нибудь ты подойдешь ближе к тем знаниям, которые станут очень, очень дороги твоему сердцу. И тогда ты обнаружишь, что ты не первый, в ком люди и их поведение вызывали растерянность, страх и даже отвращение. Ты поймешь, что не один ты так чувствуешь, и это тебя обрадует, поддержит. Многие, очень многие люди пережили ту же растерянность в вопросах нравственных, душевных, которую ты переживаешь сейчас. К счастью, некоторые из них записали свои переживания. От них ты многому научишься - если, конечно, захочешь. Так же как другие когда-нибудь научатся от тебя, если у тебя будет что им сказать. Взаимная помощь - это прекрасно. И она не только в знаниях. Она в поэзии. Она в истории".
Дж. Сэлинджер "Над пропастью в ржи".

02:33 

Люди чаще всего обращают внимание на недостатки окружающих, присущие им самим: ты глуп - обязательно укоришь кого-то в тупости; проблема с фигурой - найдешь кого-то с похожим недостатком и будешь высмеивать, сравнивая себя с ним; обвиняешь во лжи и сплетнях - за собой никогда не замечал ничего подобного? Я вспоминаю схему круговорота воды в природе, увиденную мной давным-давно в учебнике по биологии. Сейчас, я могу сказать, что поступки человека можно обозначить таким же способом. Прежде, чем осуждать кого-то, взгляни на себя со стороны, и, если нашел похожий недостаток, закрой рот и начинай работать над собой. Объективность.

18:04 

Сегодня хотела принять участие в фикфесте (конкурс фанфиков по "Сверхъестественному", где читатели сами предлагают темы), в итоге плюнула на это дело. Во-первых, ну не могу я писать про двух здоровых мужиков, питающих нездоровую страсть друг к другу; во-вторых, боюсь, что с фанфиками могут уйти все идеи для моих рассказов (которые, как самостоятельные произведения, куда перспективнее). Может быть, я многое теряю, но сейчас для меня куда предпочтительнее пенная ванна, ароматические свечи, музыка и тетрадь с ручкой. Удачи мне в моих начинаниях

09:35 

вернулась

в голове вертится слишком много мыслей, и я даже не знаю с чего начать. во-первых, в последнее время меня начала удручать моя работа, жду сентябрь и начала карьеры учителя; моя лень начинает пускать гниющие корни по всему телу, и я запускаю все свои начинания уже в стадии зародыша.
очень боюсь начать ту книгу, как будто я своей рукой могу испортить по-настоящему хороший сюжет, что-то упущу, забуду, поленюсь описать. требуется очень много кропотливой работы, и нет поддержки, в голове будто поселился злобный зануда, который утверждает, что я - ничтожество.
боюсь, с таким настроем из меня так ничего путного и не выйдет.
спасибо за внимание, мой любезный браузер, кошка и интернет провайдер. а, ну и агенты ФСб, читающие весь этот бред =Р

10:00 

ах, дааа и еще

заметила в себе легкое помешательство. почти каждую ночь, ну и день (ибо днем поспать - благое дело) мне снится зомбиапокалипсис, в разных интерпретациях. в одном из последних снов я выживала в компании с лучником из "Мстителей", не помню, как его звали, Ястреб или Сокол (я в птичках неочень). в целом, мне понравилось)

00:09 

моя жизнь в одном дне

день не задался с самого утра. все началось с того, что ЕВ разбудила меня в 8.30 и попросила выйти за нее на работу(небольшое лирическое отступление: пару дней назад вышеупомянутая мадам слила в унитаз луковую шелуху после покраски яиц, тем самым засорив его. вчера унитаз начал жестко протекать, и она не придумала ничего лучше, как в час ночи заниматься его прочисткой, при этом обвинять всех и вся, и громко хлопать дверью. дело кончилось тем, что ей прострелило спину, и мадам не могла толком двигать. итак, выбора у меня не было, пришлось в темпе вальса собираться). я спала всего три часа, кое-как собралась и поехала на работу, с грязной головой и не приняв душ (потому что ванной пользоваться было нельзя). попала в пробку, пришла вся взмыленная, мой рабочий день начался. клиентов, как всегда не было, я сидела в тишине и страдало фигней, потом потопала в зоомагазин, затем в продуктовый, к 9 часам была дома. приготовила ужин, покормила кошку и маму, поболтала с друзьями по скайпу, потом сломался микрофон, затем еще один). вообще, сегодня все выходит из рук вон плохо, и завтра снова не высплюсь, буду заниматься домашними делами, затем ко мне придет подруга, и я буду вникать в ее проблемы и пытаться давать советы...
короче, к чему я это все. развела нытье, пожаловалась, стало легче. перечитав эту запись понимаю, что все было не так уж и плохо.
и тем не менее пожалеть себя было необходимо.
вот таким УГ я бываю)

22:44 

я витаю в облаках

вчера ночью я посмотрела 28 недель спустя, только ради Джереми Реннера, который там снимался. за 20 минут до конца фильма он умер, при чем так трагично все происходило, я разревелась и выключила, потом пересмотрела эту сцену еще раз, продолжая хныкать, затем еще раз уже под трагичную музыку и окончательно расстроилась. в конце концов, я открыла для себя новый идеал мужчины, немножечко по нему пострадала и успокоилась. как-то глупо все вышло. мне надоело, что я большей частью живу в своем воображении, я и писать начала только для того, чтобы дать выход скопившимся мыслям. буквально полчаса назад я лежала с закрытыми глазами и слушала музыку, мои мысли так далеко меня унесли, что, открыв глаза, я не сразу поняла, где нахожусь.
у меня определенно начинается меланхолия

@музыка: SkAt (Huligan) – 28 недель спустя

17:57 

что-то вроде ностальгии

нашла свои старые рисунки, в целом все не так уж и плохо. вспомнила, как любила рисовать раньше. и куда все навыки подевались?
вчера посмотрела "Цыпочек" с Джереми Реннером. Так и не поняла, в чем смысл фильма...полный бред. а Джереми там изнасиловал ребенка...и тем не менее он - няша

00:29 

главное начать

я все таки начала писать эту историю. глаза бояться, руки делают, да? чувствую небольшое облегчение, мне нравится думать об этом мире, описывать его. главное, не упустить никаких деталей. и, черт, как же я скучала по этому герою!

23:08 

меланхолия буквально вцепилась в меня

я сейчас задумалась о наших отношениях. думала, как же хорошо быть одной...
я совершенно не скучаю по нему, видимо, любовь и правда сошла на "нет". но я не могу с ним расстаться.
слишком привыкла. хотя знаю, что не хочу этих отношений, слишком многое меня в них не устраивает. стоит ли переступить через себя и продолжать все эти отношения? терпеть и дальше, примиряться, и жить другой, лучшей жизнью только в своих мечтах? я перестаю быть личностью в его присутствии, все мне говорят, что без него я другая, лучше, интереснее, веселее, общительней. так зачем мне все это? потому что так у всех? потому что это общепринято? и кто я вообще такая, чтобы надеяться, что моя жизнь будет лучше, чем у других, ярче, что мои мечты сбудутся? он не верит в меня, не поддерживает. да ему плевать на все мои увлечения! нам даже поговорить толком не о чем! так что мне делать?
а я знаю, что сделаю. буду продолжать терпеть, потому что у меня не хватит сил разорвать эти отношения. потому что я слишком привязалась к нему.
мы почти 4 года вместе, нельзя просто взять и пренебречь этим.
а мне так хочется быть свободной...

@музыка: Би-2 "Серебро"

@темы: "любовь", "отношения", "самокопание"

00:22 

крик души

я считаю, что красивым мужчинам нужно запретить сниматься в фильмах, сериалах, играть в группах и т.д. !!! ну ребят, нельзя быть такими шикарными. сколько уже случаев, когда девушки в вас влюбляются? это же настоящая пытка!!

@темы: "актеры", "любовь", "мужчины"

11:52 

просто нытье

2 дня подряд пила, теперь чувствую себя отвратительно. мутит от любого резкого движения, а нужно собираться и ехать по делам. плюс из-за вчерашней пьянки день целиком вылетел из головы, казалось, что сегодня - среда. я еще спорила по этому поводу с мамкой и пыталась ей это доказать.
вчера четвертый раз пересматривала "Мстителей", скорее бы 2015 год, продолжение. Еще и "Лига справедливости" выйдет, и я наконец смогу понять, кто из них круче.
Хотя какие у меня могут быть сомнения? В "Мстителях" есть Джереми мать его Реннер!

@темы: "похмелье", "нытье", "Мстители"

20:59 

я - неудачница

в глазах стоят невыплаканные слезы. никак не могу себе простить за то, что не поехала на "рок над Волгой". самое обидное, что у меня была эта возможность, а я из-за своей нерешительности про**ала момент. грустно

02:22 

Мировоззрение меняется

Несколько лет назад, читая книги о любви или просматривая фильмы, злилась на героев, которые постоянно все усложняют. Казалось бы, вот он ей нравится, она ему нравится, но кто-то либо слишком гордый, либо смелости не хватает. И начинается, на протяжении всего фильма герои тянут гнома за бороду и занимаются самокопанием (а в дополнение к этому самоистязанием, самопознанием и, порой, самосудом). Еще больше меня бесили недомолвки. Казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы сказать правду, прояснить ситуацию, и все довольны. Я находилась в том замечательном возрасте, когда жизнь казалась намного проще всей этой голливудской любовной чепухи, которой нас заботливо кормили любезные кинематографисты. А сейчас я смотрю на свою личную жизнь, и порой волосы у меня встают дымом. Я запуталась сама, мучаю своего парня, и постоянно корю себя за то, что я такая нерешительная, никак не могу взять волю в кулак и... Что и? И перечеркнуть четыре года наших отношений? Тут начинает играть человеческий фактор, я начинаю искать сама себе оправдание, откладываю этот решительный поступок и постоянно нахожу отговорки. Нет, я не пытаюсь себя убедить, что до сих пор люблю его, любовью здесь и не пахнет. Мне просто жаль его, страшно представить, как ему будет тяжело. И вот подключается еще одно чувство - ответственность. И что мне выбрать? Переступить через себя и свои мечты и всю жизнь жить с человеком, который меня одним своим видом раздражает? Или бросить все и уйти от него, буквально шагнув в неизвестность?

22:05 

Конец

Вот и все. Мы окончательно расстались. Я забрала все свои вещи и котенка. У него нет времени за ним ухаживать. Теперь я одна. Не могу сказать, что я счастлива, но, в целом, особой грусти я тоже не чувствую. Думаю, мне нужно просто перетерпеть это все. Просто мы не подошли друг другу, жаль только, что я поняла это спустя столько лет.
И что теперь? Буду бить себя кулаком в грудь и пафосно кричать, что начала новую жизнь? )) Наверное, так и будет.
Теперь я могу начать жить для себя, идти к своей мечте. Надеюсь, у меня получится. Пожелай мне удачи, дорогой дневник.

@музыка: Moby – Natural Blues

@настроение: "грусть"

22:23 

просто цитата мне на заметку

слова, способные не только обозначить понятия, но и до конца, до последней капли, выразить их, подыскиваются чудовищно трудно. но даже когда находятся, остается ощущение, что наше человеческое слово не может выразить и пятой части того, что способен поймать и почувствовать глаз (с) Дмитрий Емец

18:12 

Не хочу забывать пережитые эмоции

Спустя две недели после расставания я познакомилась с молодым человеком. Что я могу сказать о нем? Он потрясающий. Нет, не красавец, но зацепил меня, глаза у него волшебные...Мы общались недели две, он в деревне тогда отдыхал, охота, рыбалка, все дела. Не любит он наш город, у него здесь слишком много плохих воспоминаний. А потом он неожиданно решил приехать и предложил встретиться. Мы увиделись. Почти сутки сидели у него дома и смотрели фильмы, разговаривали обо всем на свете)...На следующий день он уехал. Общение продолжилось.
Потом я поехала на море, не могла там с ним часто общаться, а когда вернулась, он пропал.
Вчера я написала ему, попросила его сказать мне, что случилось, и если он не хочет со мной общаться, то пусть скажет об этом. И он сказал. Сказал, что ему нравилось со мной общаться, но в последнее время он слишком глубоко ушел в себя и больше ничего не хочет.
Очень обидно. Так мне и надо, наверное...
Но все равно спасибо ему за те эмоции, которые я испытала, общаясь с ним

@музыка: Florence and The Machine – Bedroom Hymns

@настроение: меланхолия

06:49 

шестьдесят первое августа

Этой ночью мой бывший пригласил меня в бар, я согласилась и взяла с собой подругу. Мы сидели вчетвером, с нами еще был его лучший друг, который за четыре года и для меня стал довольно близким человеком. Бар мне не понравился, можно охарактеризовать его одним словом. Гадюшник. Но это далеко не главное. Когда наступила пора расходиться, бывший предложил всем поехать к нему. Друг отказался, я тоже. И что ты думаешь, дорогой дневник? Подруга поехала с ним!! Да и какая она после этого подруга? Нет, во мне не ревность говорит. Мне просто гадко. Как, скажи, как можно было буквально в койку лезть к человеку, который был мне так дорог? Отвратительно. Противно. Мерзко.
Что ж...теперь я знаю, что из близких людей у меня есть мама, папа и сестра. И знаешь, этого более чем достаточно. Я знаю, что они не предадут. А она...пусть и дальше спит со всеми, удачи ей

I Just Wanna Live

главная